Fuga

Que não seja possivel fugir, mas acho que sempre é possivel se esconder um pouco. Aqueles 5 minutos em que você respira forte e inala coragem, ânimo, paz..seja lá o que você estiver precisando antes de sair da toca e mandar: "Vem em mim que agora estou preparada". Acho que todo mundo deveria se dar esse direito.

Quem é você?

Você está andando em direção aos seus sonhos. Tem certeza do que quer, ainda que esteja em dúvida sobre qual o melhor jeito de alcançar.  Mas eis que algo surge na sua tragetória: uma idéia, uma música, uma pessoa, um lugar...qualquer coisa.  E de repente, tudo vira dúvida.

 Vai, confessa que você já parou a meio passo perguntando se deveria continuar. Era isso mesmo que queria? Era pra lá mesmo que queria ir? Você tinha certeza, mas a certeza é algo tão passageiro. Instável. E então você começa a pensar que se perdeu no meio do caminho...e quando se está perdido, como achar a direção? Como se encontrar novamente?
Aí então esse desnorteamento pode ser a luz ou as trevas. Pode te levar a pensamentos e ideias que pareciam sempre suas, mas você não sabia aonde estavam escondidas. Ou pode esconder o unico tiquinho de certeza que você achava que tinha.
Quem você é? Pra onde você vai? O que você quer?
Será que você sabe responder essas perguntas?
Tem certeza?

Até quando esperar?

As pessoas sempre me dizem que "vai passar", "vai melhorar", "vai chegar a hora". Mas o que eu realmente quero saber, ninguém me fala: Quando?

Cada dia pior

Acho que estou parada no mesmo lugar desde sempre e nunca me dei conta. Achei que estava indo..indo para qualquer lugar, mas indo, avançando...só que parece que me enganei. Ao meu redor as pessoas estão se movendo, se encontrando e me desencontrando. Elas passam, mas deixam muito delas comigo e aí então que eu me pergunto se elas levam um pouco de mim. Eu fiz alguma diferença no caminho delas como elas fazem no meu? Eu tenho medo que não.
 E assim quando eu vejo as pessoas continuarem seus rumos, eu percebo que permaneço no mesmo lugar. Elas seguem seus sonhos, encontram seus amores, descobrem suas paixões. E eu? Eu juro que tento fazer o mesmo..mas simplesmente nada acontece.
 O tempo passa, mas a minha vontade de sumir não. Se esconder, se esquecer, ser esquecida...parece a melhor solução pra tudo. Mas a vida simplesmente não nos permite esse luxo, não é?

Bagunça interna

É como aquele quarto bagunçado que você não consegue nem se quer ver o chão ou os móveis. Você joga tudo da cama pra cadeira e da cadeira pra cama o tempo todo, mas na verdade não é problema nenhum. Aliás, é uma solução muito cômoda. Você nem se importa que a sua carteira está jogada num canto sabe-se lá aonde e que é preciso revirar as roupas amontoadas para achar a chave na hora de sair de casa. Simplesmente vai deixando. Mas chega a hora que passa a te sufocar, que é preciso parar e tentar arrumar. E começar por onde? Se livrar do que e guardar o que em que lugar?
É assim minha bagunça interna. O pior é que ainda mais difícil fugir dela. É pior que não achar as chaves ou a carteira, é não saber o que se procura. É não saber onde está seu sonho, nem ao menos como ele é. Não saber onde se está ou para onde se quer ir. É como começar a arrumar esse quarto: por onde começar? E aí então perceber que precisa de ajuda. É não querer colocar mais ninguém na minha bagunça, mas não ter coragem de enfrentá-la sozinha. Mas quem toparia se enfiar no meio desse tumulto, segurar na minha mão e me lembrar: "você não está sozinha!" ? Aguentar altos e baixos o tempo todo, perdas, encontros, mudanças de direções e sentimentos...?
Está tudo tão confuso, misturado, perdido...dá vontade de chorar, hibernar até tudo se arrumar milagrosamente ou fugir. Mas como fugir de si mesma?
É preciso fazer uma faxina. Por mais uma vez, está na hora de tentar botar ordem na casa. Mas dessa vez eu não sei se consigo sozinha.

Desequilibrada

Se é pra gostar, eu gosto muito. Se é pra odiar, eu odeio muito. Se for pra chorar, eu choro muito. Mas se for pra sorrir, eu também sei sorrir muito. Se precisar estudar e trabalhar, é muito. Mas se puder beber, dançar, beijar e sair também tem que ser muito. Eu não sei viver de pouquinho, de equilibrio. Eu sou desequilibrada mesmo! Se for pra entrar, tem que ser de cabeça. Molhar só os pés não tem graça.

Pensando em esquecer de mim

Odeio me sentir assim. Vazia, incompleta. Só. Eu odeio o fato ridiculo de me sentir carente. De sentir falta de alguém, de querer procurar alguém que queira ficar do meu lado. É ridiculo! Eu me sinto tão patética quando tenho vontade de chorar de solidão. TÃO patética!! A vida não é um filme de romance, não é uma novela, não é um conto de fadas. Poque essa necessidade então de querer algo parecido? Não existe nada parecido. A vida é essa merda em que a gente se encontra agora, as pessoas pasam por nós, elas não tem a minima intenção de permanecer. Se elas têm, não têm a miníma coragem de lutar.
 Eu não tenho coragem de lutar por ninguém, já quebrei muito a cara e sai cada vez pior. Talvez porque não tenha aparecido ninguém que tenha me dado coragem, mas eu também não tenho vontade de acreditar que vai aparecer. Eu tenho vontade de sumir, de esquecer de mim, isso sim. E esquecer desses meus devaneios patéticos.

Impaciência

O meu problema é que eu tenho muita pressa, sou impaciente demais, impulsiva demais, e acabo sempre metendo os pés pelas mãos. Eu não aguento esperar, eu tenho ânsia em viver, conhecer, ser! E logo! Parece que o tempo é muito curto pra ficar desperdiçando-o. Só que as coisas parecem acontecer tãaaao devagar. Me parecem fugir pelas mãos....eu tenho medo do tempo passar muito devagar e nada acontecer, e de ele passar muito rápido e tudo mudar. Ninguém mais compartilha essa agonia comigo?